Sie sind nun schon ein paar Jahre zusammen, und die heißen Sexsessions aus dem ersten Jahr Ihrer Romanze sind in aller Stille gestorben. Sexleben in Gefahr! Keine Ahnung, hier ist nur eine Checkliste, die zeigt, dass es tatsächlich etwas zu tun gibt.
Natürlich liebt ihr euch sehr, nichts und niemand wird sich zwischen euch stellen. Nicht einmal diese Schlampe aus dem Hockeyclub, die schon immer ein Auge auf ihn geworfen hat. Doch während Ihre Liebe und Ihre Bindung immer stärker werden, beginnt Ihr Sexualleben langsam zu bröckeln. Während man sich früher in eine läufige Katze verwandelte, wenn er einen auch nur ansah, muss heute schon viel passieren, damit die Sahara wieder ein bisschen feucht wird. Ist es wirklich so schlimm? Wenn Sie sich in der nachstehenden Checkliste wiedererkennen, dann schon. Zeit, die Sache aufzupeppen!
Die Einkaufsliste
Nun… du hattest stundenlang Sex, und nichts (‚Hallo Nachbar!‘) schien dich aus deiner Ekstase herausbringen zu können. Du hast ihn verwöhnt, er hat dich verwöhnt, du hast ihn wieder verwöhnt, ihr habt euch gegenseitig verwöhnt, und so ging es ein paar Stunden lang. Die Vorstellung, dass du während dieser intensiven Liebesspiele jemals an deine Großtante denken würdest, die dich besuchen kommt, hat dich entsetzt. Doch plötzlich merkt man: Die Zeit der Einkaufslisten ist gekommen. Während er dort unten sein Bestes gibt, fällt Ihnen ein, dass Sie heute Nachmittag unbedingt ein Stück Brokkoli und, ach ja, Käsesoße besorgen müssen. Vergessen Sie nicht die Käsesauce. Bis er fragt: „Gefällt es dir, Liebes?“ und du erschreckst dich. Das ist Scheiße. „Klar, Baby. Oeh, ah, jaaa, mach weiter…“
Oh nein
Gemütlich vor dem Fernseher schauen sie ihre Lieblingsserie! Oh ja, wie lustig, ein rosa Wohnwagen! Plötzlich gibt er dir ein paar Küsse. Ach, wie süß. Küsse im Nacken, eine Hand auf der Brust, ein spielerischer Druck… Oh nein, er will Sex, ist Ihr erster Gedanke. Während Sie sich küssen und necken, bleiben Sie ganz auf den Fernseher konzentriert. Oh je, ihr wollt wissen, wie es mit Barbie auf dem Campingplatz endet. Du musst später noch einmal mit dem RTL Gemist anfangen seufz. Wenn du weiter auf den Fernseher starrst, bekommt er vielleicht einen Hinweis und eine Hand an deiner Hose…. Nein, das tut er nicht. Dann nur eine kurze Frage. Pfff…
Das Bett
Als Sie noch ein lebendiges Sexualleben hatten, war das nicht nur im Bett so. Nein, im Eifer des Gefechts hast du dich in der Küche, auf der Waschmaschine, in der Dusche, auf dem Sofa im Wohnzimmer, an den Lampen hängend, auf dem Dach ficken lassen – verrückter geht’s nicht mehr. Ganz zu schweigen von Sex an öffentlichen Orten. Und jetzt? Der Schreibtisch? Zu ungemütlich. Der Balkon? Hallo, jemand wird Sie sehen. Die Dusche? Haben Sie den Verstand verloren? Zu kalt. Nein, heutzutage ist es zu mühsam, sich auf die andere Seite des Bettes zu drehen.
Das Gleiche wie immer
Er küsst dich. Er streichelt dich. Zieht den Pullover aus. Zieht seinen Pullover aus. Er streichelt dich zwischen deinen Beinen. Ziehen Sie Ihre Hose aus. Er verwöhnt dich. Sie kommen. Sie geben ihm einen Blowjob. Es folgt die Position des Missionars. Er stößt etwa 10 Mal zu und kommt. Ab ins Bad. Ins Bett, Licht aus. „Gute Nacht, mein Schatz!“ Erkennbar? Vielleicht ist es an der Zeit, das Kamasutra-Buch gemeinsam zu lesen. Es gibt mehr als nur die Missionarsstellung.
Sein bester Freund
Wenn er dich während einer deiner nicht so prickelnden Bettpartys befriedigt, kommst du trotzdem gerne. Wenn wir schon dabei sind, nicht wahr? Während er sein Bestes gibt, um Sie zum Höhepunkt zu bringen, versuchen Sie, Ihrer Fantasie freien Lauf zu lassen. Du probierst alle möglichen sexuellen Fantasien aus, damit du erregt wirst und er dir einen überwältigenden Orgasmus bescheren kann. Bis man zu der Fantasie seines besten Freundes kommt. Du wirst immer erregter und erregter, bis… du kommst. Äh… ist das okay?
Sind Sie schon fertig?
Während Sie Ihre Standardroutine abarbeiten, geht Ihr Liebhaber ganz in diesem Moment auf. Während er vorher innerhalb von fünf Stößen kam, dauert jetzt alles ein bisschen länger. „Nur noch ein bisschen doggy, Liebling, ich bin fast fertig. Wenn Sie sich hinknien, spüren Sie, wie Sie von unten in den Sahara-Modus zurückkehren. Sie schauen auf die Uhr: Oh je, er pumpt schon seit 15 Minuten. Kann es nicht schneller gehen, denkst du dir. Nein, er ist froh, wenn er jetzt nicht in fünf Sekunden kommt, während du dich nach der guten alten Zeit sehnst. Ich warte nur auf die Fahrt… Ein hartes Leben.
Erkennen Sie sich in der obigen Checkliste wieder …?