Paare und Gruppen

Schlampen beziehen sich auf so viele Kombinationen und Stile, wie Sie sich vorstellen können, und mehr. Gibt es eine Typologie von Beziehungen, die alle wunderbaren Möglichkeiten einschließen könnte? Offensichtlich nicht – jede Beziehung ist einzigartig für sich selbst, und daher wird selbst der Versuch, in Typen und Formen zu denken, nicht die wesentlichen Wahrheiten dessen ausdrücken, was passiert, wenn wir Menschen lieben.

Hier ist eine besondere und ziemlich ungewöhnliche Beziehung, die wir pflegen: unsere! Ihre Autoren sind seit fünfundzwanzig Jahren Liebhaber, Koautoren und beste Freunde, und wir haben nie zusammen gelebt. Wir haben beide mit anderen Partnern in diesen Jahren gelebt und waren beide nur für eine kurze Zeit Single. Unsere Beziehung ist ein Schatz, und kein anderer Partner wird zum Gegenstand – wir machen das schon lange und wir haben nicht vor, damit aufzuhören. Natürlich hätten wir, wenn wir zusammen leben wollten, das wahrscheinlich schon getan, also sind wir auch keine Bedrohung für irgendeinen Lebenspartner. (Solange Sie sich nicht dadurch bedroht fühlen, dass Sie ausgiebig über die sexuellen Abenteuer Ihrer Partnerin mit ihrem Co-Autor lesen – das ist ein Problem, dem nur wenige von Ihnen jemals begegnen werden). Es ist für uns ein Wunder, dass unsere Partnerschaft so fruchtbar und so ruhig und so intim und so forschend war in all dieser Zeit. Wir sind uns einig, dass ein Zusammenleben mit dem schrecklichen Risiko verbunden ist, eine gute Sache zu verderben.

Während sich alle Verbindungen von den Grundprinzipien leiten lassen, die wir in früheren Kapiteln besprochen haben, werden täglich neue Fähigkeiten und Konzepte von brillanten Schlampen entwickelt, die die Belohnungen und Herausforderungen ihres eigenen, maßgeschneiderten Lebensstils erkunden wollen. In diesem Artikel werden wir einige der Möglichkeiten besprechen, wie Sie einen offenen sexuellen Lebensstil erforschen und Ihre Verbindungen nachhaltig gestalten können. Auch wenn es nicht so aussieht, als ob das, was Sie sich wünschen, viel mit einer dieser Möglichkeiten der Partnerschaft gemeinsam hat, empfehlen wir Ihnen, das ganze Kapitel zu lesen – es gibt Ideen für uns alle in den Erfahrungen einer von uns, und manchmal kann uns eine Stimme von irgendwo anders genau das Stück unseres Puzzles geben, das wir gesucht haben.

Wir alle sind in einer Welt aufgewachsen, in der man davon ausging, dass es nichts gibt zwischen emotionslosem Sportficken und engagierten, langfristigen, eheähnlichen Beziehungen, wobei das weite Gebiet dazwischen offen ist für die Entdeckung durch Beziehungspioniere aller Couleur, einschließlich uns selbst. Welche interessanten Wege der Beziehung zu Menschen könnten wir und Sie zwischen diesen Polen finden? Wenn wir alle unsere Verbindungen in unser Beziehungsbild einbeziehen, erweitern wir die Definition dessen, was eine Beziehung sein kann.

Jede Beziehung sucht ihre eigene Ebene, wenn wir sie zulassen. Nach diesem Prinzip können wir jeden unserer Partner genau so willkommen heißen, wie er ist: Wir brauchen ihn nicht als jemand anderes zu sehen oder uns bestimmte Ressourcen oder Fähigkeiten zu vermitteln. Wenn Sie nicht mit mir Tennis spielen wollen, frage ich jemand anderen, und wenn Sie nicht mit mir Bondage spielen wollen, dann wird es ein anderer tun – unsere Beziehung wird nicht weniger dafür sein. Was wir teilen, ist wertvoll für das, was wir teilen. Punkt.

„Jede Beziehung sucht ihre eigene Ebene, wenn wir sie zulassen.“

Wir mögen es, wenn wir Sex locker angehen, aber was die Leute mit „Gelegenheitssex“ meinen, ist vielleicht zu abweisend. Beiläufiger Sex klingt, als ob wir distanziert sein sollten: Gehen Sie nicht zu nahe ran, erwarten Sie nicht zu viel, vermeiden Sie jeden Ausdruck von Intimität oder Verwundbarkeit.
Wir hören jetzt, dass Menschen bestimmte ihrer Liebhaber als „Freunde mit Vorteilen“ bezeichnen, ein interessantes Konzept. Warum sollten wir die vielfältigen Vorteile von Sex nicht mit unseren Freunden teilen und Sex zu einem natürlichen Teil der Liebe und Ehre und der Loyalität und Offenheit machen, die wir bereits teilen?

Wir haben am meisten gelernt und hatten den größten Spaß und haben die wunderbarsten, reichsten Verbindungen hergestellt, wenn wir jede neue Person in unserem Leben so willkommen geheißen haben, wie sie ist, ohne zu versuchen, sie in das Bild zu zwingen, das in unserem Gehirn als „Beziehung“ bezeichnet wird. Das gilt unabhängig davon, ob wir allein, zu zweit, als Teil einer Gruppenfamilie oder auf eine der unzähligen anderen Arten von Beziehungen, die kreative und liebevolle Schlampen sich ausdenken können, eingegangen sind.

Kopplungen

Wir hören zu oft von Leuten, die sich an einem freudig-schlampigem Lebensstil erfreuen, bis sie sich „verlieben“. Dann, vielleicht angespornt durch kulturelle Botschaften, dass Liebe gleich Ehe gleich Monogamie sein muss, tauchen sie in den Versuch eines konventionellen Lebensstils ein, oft mit katastrophalen Folgen. Ihre beiden Autoren haben bewiesen, dass sie gegen diese Art von Programmierung nicht immun sind. Ein warnender Hinweis: Sex und Romantik, egal wie spektakulär, sind keine zuverlässigen Prädiktoren für Zufriedenheit und Seelenfrieden in einer langfristigen Beziehung.
Es gibt keinen Grund, warum Hochzeitsglocken oder das Äquivalent davon Ihre alte Gang auflösen müssen. Viele Schlampen finden es möglich, die engagierte Stabilität einer Lebenspartnerschaft mit den Freuden des Sex und der Intimität mit anderen zu verbinden.

Es steht jedoch außer Frage, dass das Schlampendasein in einer festen Beziehung einige besondere Herausforderungen mit sich bringt. Selbst Menschen, die es besser wissen, finden oft (manchmal zu ihrer Überraschung), dass ihre Erwartungen an eine feste Beziehung das Recht einschließen, viele Aspekte des Lebens ihres Partners zu kontrollieren.

Während wir der Klarheit halber über Paare schreiben werden, gelten alle Prinzipien gleichermaßen für Dreier, Vierer und Mehrer. Beziehungen nehmen ihre eigenen Formen an, aber die besten neigen dazu, einige Grundprinzipien zu teilen: gute Grenzen, Achtsamkeit und der gegenseitige Wunsch nach dem Wohlergehen aller Beteiligten.

Wie Sie wahrscheinlich erraten können, gefällt uns die Vorstellung nicht besonders, dass eine Beziehungsbindung das Recht eines jeden auf alles, was über gegenseitigen Respekt und gegenseitige Fürsorge hinausgeht, vorgibt. Doch was passiert, wenn man die romantische Liebe vom Konzept des Eigentums trennt? Eine Frau, die wir kennen, die noch nie in einer offenen Beziehung gewesen war, war erschrocken, als sie feststellte, dass viele ihrer alten Gewohnheiten irrelevant geworden waren: „Warum sollte ich nach streunenden Haaren auf dem Kissen suchen, um Spuren von Untreue zu finden, wenn ich weiß, dass sie mir beim Sex mit einem anderen einfach davon erzählen?“ Dennoch gibt es immer noch Fragen der Grenzen, der Verantwortung, der Höflichkeit, die die Eigenverantwortung ergänzen und die Nachhaltigkeit fördern, die behandelt werden müssen.

Wie bauen also verliebte Schlampen ein gemeinsames Leben auf?

Unsere Freunde Ruth und Edward erinnern sich:
Wir hatten eine monogame Beziehung für etwa sechzehn Jahre, dann öffneten wir sie und fingen an, mit anderen Menschen zu interagieren. Jetzt versuchen wir herauszufinden, was wir mit anderen Menschen tun und was wir uns für unsere eigene Beziehung vorbehalten wollen. Manchmal ist die einzige Möglichkeit, die Grenze unserer Komfortzone zu lokalisieren, sie zu überschreiten und das Unbehagen zu spüren. Wir versuchen, kleine Schritte zu machen, damit der Schmerz minimal ist. Wir sind definitiv einander verpflichtet und jeder ist bereit, mit Dingen aufzuhören, die der andere bedrohlich findet.

Hier sind einige besondere Probleme, die sich für partnerschaftlich zusammenlebende Schlampen ergeben können.
Wenn jede Beziehung ihre eigene Ebene sucht, dann enden manche Beziehungen als Lebenspartnerschaften, die das Teilen von Wohnraum, Besitz und manchmal auch die Elternschaft einschließen können. Andere können andere Formen annehmen: gelegentliche Verabredungen, Freundschaften, andauernde romantische Verpflichtungen und so weiter. Dennoch finden viele Leute, dass sie es sich zur Gewohnheit gemacht haben, ihre Beziehungen unaufhaltsam in eine Lebenspartnerschaft gleiten zu lassen, ohne viel nachzudenken oder zu beabsichtigen. (Irgendein cleverer Mensch hat für dieses Muster den Begriff Beziehungseskala geprägt, denn wenn man einmal eingestiegen ist, kann man erst am Ende aussteigen). Gut gemeinte Freunde und Bekannte können bei diesem Prozess helfen, indem sie davon ausgehen, dass Sie und Ihr Freund ein Paar sind, bevor Sie sich überhaupt entschieden haben, eines zu werden. Darüber hinaus werden viele Menschen durch Zufall, durch eine ungeplante Schwangerschaft, eine Räumungsromanze, bei der ein Partner eine Wohnsituation verliert und mit dem anderen zusammenzieht, oder einfach durch Bequemlichkeit miteinander verbunden. Janet erinnert sich:
In meinem ersten Jahr am College traf ich einen Typen, den ich sehr mochte – ruhig und schüchtern, aber wenn er etwas sagte, gefiel mir wirklich, was er zu sagen hatte. Finn und ich gingen ein paar Mal zusammen aus und hatten ein paar Mal Sex. Als die Schule zu Ende war, schrieben wir uns den Sommer über. Dann kam der Herbst und ich begann, mich nach einer Wohnung außerhalb des Wohnheims umzusehen. Das einzige Zimmer, das ich finden konnte, war ein Doppelzimmer, das ich mir nur leisten konnte, wenn ich es mit jemandem teilte. Also rief ich Finn an und schlug vor, dass wir es uns teilen, eine Trennwand in der Mitte aufstellen und auf getrennten Matratzen schlafen sollten, und er stimmte zu.

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Nackt zu schlafen ist gesund

In der ersten Nacht dort hatte Finn sich bereits eine Matratze besorgt, und ich hatte noch nicht – also teilte ich seine. Irgendwie kamen wir nie dazu, eine weitere Matratze zu bekommen. Wir lebten ein paar Jahre zusammen und heirateten dann. Die fehlende Matratze führte zu einer 15-jährigen Ehe und ein paar Kindern.
Wir sind zwar alle für das Pärchenwesen, aber wir möchten, dass die Leute ihre Entscheidungen etwas überlegter treffen. Wir schlagen vor, dass Sie, bevor Sie sich in etwas hineinschieben, das Sie nicht wirklich wollen, ernsthaft darüber nachdenken und reden, allein und gemeinsam, was die beste Form für diese spezielle Beziehung ist. Sprechen Sie miteinander darüber, was Liebe für Sie bedeutet und wie Sie in das Leben des anderen passen.

Vielleicht entdecken Sie, dass Sie zwar die Gesellschaft des anderen genießen und fabelhaften Sex haben, aber Ihre Gewohnheiten in Bezug auf Wohnung, Geld, Besitz und so weiter in höchstem Maße unvereinbar sind. In einer solchen Situation könnten Sie das tun, was Generationen von Menschen getan haben – zusammen umziehen und jahrelang versuchen, sich gegenseitig zu verändern, wobei Sie frustriert und nachtragend werden. Oder Sie könnten einige Ihrer impliziten Annahmen überdenken. Müssen Sie zusammen leben? Wieso denn? Warum genießen Sie nicht stattdessen Ihren Freund für die Dinge, die Sie an ihm mögen, und finden jemand anderen, mit dem Sie die anderen Dinge teilen können? Schlampigkeit bedeutet unter anderem, dass Sie nicht auf eine Person angewiesen sind, um all Ihre Wünsche zu erfüllen.

Wenn Sie wissen, dass Sie eine Person sind, die dazu neigt, in das Pärchendasein abzugleiten, empfehlen wir Ihnen, etwas Zeit damit zu verbringen, herauszufinden, warum Sie in dieses Muster gefallen sind und was Sie sich davon erhoffen, Teil eines Paares zu sein. Es ist eine sehr gute Idee, dass jeder lernt, alleine zu leben – um herauszufinden, wie Sie Ihre Bedürfnisse erfüllen können, ohne eine Partnerschaft zu haben, damit Sie nicht nach einem Partner suchen, der Ihre Bedürfnisse erfüllt, die Sie genauso gut selbst erfüllen könnten. Sie könnten auch in Betracht ziehen, mit einigen Beziehungen zu experimentieren, die sich von denen unterscheiden, die Sie in der Vergangenheit ausprobiert haben – anstatt nach Ihrem perfekten Seelenverwandten zu suchen, versuchen Sie, mit Leuten auszugehen, die Sie mögen und denen Sie vertrauen, die Sie aber nicht unbedingt lieben, oder vielleicht lieben Sie auf eine ruhigere Art und Weise, als wenn Ihnen ein Schauer über den Rücken läuft.

Der Schlüssel ist es, dein eigenes Gefühl der inneren Sicherheit aufzubauen. Wenn du dich selbst magst, dich selbst liebst und auf dich selbst aufpasst, können sich deine anderen Beziehungen so perfekt um dich herum arrangieren wie Kristalle. Wir hoffen, dass wenn und falls Sie sich paaren, Sie es absichtlich tun.

Besondere Herausforderungen für Paare
Die häufigste Form der Beziehung in unserer Kultur, und viele andere, ist das Paar: zwei Menschen, die sich entschieden haben, Intimität, Zeit und vielleicht auch Raum und Besitz zu teilen, für jetzt und die absehbare Zukunft. Während die Paarbindung viel für sie spricht – es ist viel Arbeit, ein Leben aufzubauen, und viele Hände machen leichte Arbeit – bietet sie auch einige besondere Herausforderungen.
Die Ideen in diesem Abschnitt sind der Einfachheit halber für Zwei-Personen-Paare geschrieben, aber die meisten von ihnen gelten auch für Dreier und Mehrpersonen.

WETTBEWERB

Ein Problem, das manchmal zwischen Partnern in der Schlamperei auftritt, ist der Wettbewerb um die beliebteste zu sein, eine Sorge, die die meisten von uns seit der Junior High in den unteren Bereichen unserer Psyche herumgetragen haben. Manchmal wetteifern die Partner miteinander, um zu sehen, wer am meisten oder am attraktivsten von Eroberungen punkten kann – ein hässliches Bild.

Wir können es nicht oft genug wiederholen: Dies ist kein Wettbewerb, dies ist kein Rennen, und niemand ist der Preis. Eine Strategie, um jegliche Gefühle des Wettbewerbs zu durchbrechen, ist es, für den anderen die Kupplerin zu spielen, sich in das sexuelle Glück des Partners genauso zu investieren wie in das eigene – einige Polyleute benutzen das Wort „Kompromiß“, um das Gefühl der Freude zu beschreiben, das entsteht, wenn man seinen Partner mit einem anderen sexuell glücklich sieht.
Janet erinnert sich daran, dass sie eine neue Internetbekanntschaft zum Kaffee traf und hörte, wie sie eine sexuelle Fantasie eines Haustiers beschrieb, die der von Janets damaligem Partner verblüffend ähnlich war. Janet verabredete sich mit ihrer neuen Bekanntschaft und ihrem Partner für später in der Woche, und die beiden (mit Janet, die später dazukam) hatten eine lange und intensive Beziehung.

ZERSTÖRT

Wir haben schon früher darauf hingewiesen, dass es für niemanden möglich ist, vorherzusagen, welche Gefühlsintensität in einer Beziehung möglicherweise vorhanden ist. Viele Menschen, die neu in einer offenen Beziehung sind, versuchen, sexuelle Begegnungen außerhalb der Beziehung auf eine beiläufige, erholsame Ebene zu beschränken, um das erschreckende Gespenst zu vermeiden, den Partner in einen anderen verliebt oder zumindest erdrückt zu sehen. Es ist wahr, dass manchmal eine Beziehung von außen droht, primär zu werden und den bestehenden Partner zu verdrängen. Wenn das passiert, werden sich alle Beteiligten schrecklich fühlen, besonders der zurückgelassene Partner: Es ist wirklich scheiße, Monate oder Jahre damit zu verbringen, um seine Eifersucht zu besitzen und hart an seinen Ängsten vor dem Verlassenwerden zu arbeiten, nur um dann tatsächlich verlassen zu werden.

Aber es ist nicht möglich, vorherzusagen, wann oder mit wem eine Verliebtheit oder eine andere Vertiefung der Gefühle geschehen könnte, und die meisten Verliebtheiten vergehen mit der Zeit und müssen nicht zur Trennung führen. Wir wollen die Grenzen unserer Vereinbarungen sicher nicht so eng ziehen, dass wir jeden ausschließen, den wir mögen. Es gibt keine Regel, die uns vor unseren eigenen Emotionen schützt, also müssen wir über Regeln hinaus nach Lösungen und nach einem Gefühl der Sicherheit suchen.

Es kann helfen, einen Realitätscheck Ihrer Phantasien und Erwartungen durchzuführen. Neue Beziehungen sind oft aufregend, weil sie neu sind, vor sexueller Erregung glühen und zu ungetestet, um die unvermeidlichen Konflikte und Störungen, die mit wahrer Intimität einhergehen, im Laufe der Zeit aufgedeckt zu haben. Jede Beziehung hat eine Flitterwochenphase, und Flitterwochen dauern nicht ewig. Manche Menschen werden süchtig nach den Flitterwochen (die Sie vielleicht als Limerenz oder NRE hören, was für Neue Beziehungsenergie steht) und fliegen von Partner zu Partner und stellen sich immer vor, dass der nächste Partner der perfekte sein wird. Solche Unglücksraben bleiben vielleicht nie lange genug bei jemandem, um die tiefere Intimität und die tiefe Sicherheit zu entdecken, die mit der Konfrontation, dem Kampf und der gemeinsamen Eroberung der harten Teile der Intimität einhergeht.

Unsere Freundin Carol stellt weise fest:
Sexuelle Zeit ist für die meisten von uns mit intimer Zeit verbunden; wir sind für verschiedene Arten von emotionaler Unterstützung auf unsere Partner angewiesen. So können wir in dieses Muster einsteigen, in dem wir all unsere harten emotionalen, unsexuellen Bedürfnisse – die ganze Arbeit des Zusammenlebens, die Krankheit und Gesundheit, reichere und ärmere Dinge – mit unserem Lebenspartner teilen, und wir verhalten uns mit unseren anderen Partnern bestens. Aber während man in einer Langzeitbeziehung vielleicht etwas von der saftigen Aufregung eines brandneuen, unbekannten Partners eintauscht, ist die Intimität, die man im Gegenzug erhält, ebenfalls wertvoll, und das kann man mit einer Person, die man vor zwei Wochen kennen gelernt hat, nicht haben. Der Trick besteht darin, einen Weg zu finden, beide Möglichkeiten – die Intimität des Teilens und die Hitze der Neuheit – in Ihrem eigenen Leben zu manifestieren.

Denken Sie bitte daran, dass die Fantasie nicht die Realität ist, und genießen Sie Ihre Fantasien, während Sie gleichzeitig Ihre Verpflichtungen einhalten. Wenn Sie erwarten, dass eine Verliebtheit eine kurze, wenn auch wunderbare Erfahrung ist, können Sie und Ihr Partner eine solche mit relativer Gelassenheit durchleben, ohne Ihre langfristige Stabilität und Liebe füreinander zu zerstören.

Das Multihouse-Paar oder die Gruppe

Nicht alle Paare oder Gruppen leben zusammen. In den letzten Jahren ist es häufiger geworden, dass sich Partnerschaften bei aller Nähe und Langlebigkeit der Paarbeziehung dennoch über zwei oder mehr Haushalte, manchmal sogar in verschiedenen Städten, erstrecken können. Manchmal entsteht diese Situation durch Zufall: Schulische oder berufliche Verpflichtungen zum Beispiel können zu geographischer Distanz führen. Andere haben eine bewusste Entscheidung getroffen, wie ein Duo unserer Bekannten, das eine zehnjährige Bindung aufrechterhalten hat, indem es vor etwa drei Jahren beschloss, in getrennten Wohnungen zu leben. Nach ihrer Ansicht hat dies ihre Beziehung gerettet.

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Wir glauben, dass diese Lebensentscheidung in Zukunft noch häufiger getroffen werden könnte. In Zeiten finanzieller Sicherheit ist die gemeinsame Nutzung eines Hauses keine wirtschaftliche Notwendigkeit mehr. Es kann gut sein, dass sich Personen in diesen Arrangements ein Haus mit Mitbewohnern teilen und nicht unbedingt Ressourcen verschwenden, die allein leben. Während einige von ihnen polyamorös sind, können andere mehr oder weniger monogam sein. Streit darüber, wer wo schläft, wird unnötig, wenn jeder sein eigenes Bett hat, aber das ist nicht der Hauptgrund, den diese Leute für ein getrenntes Leben anführen: die meisten von ihnen haben einfach das Gefühl, dass ihre Beziehungen so besser funktionieren. Ihre Autoren zum Beispiel sind seit einem Vierteljahrhundert Koautoren und Liebhaber und haben sich nie für ein Zusammenleben entschieden: Wir verstehen unsere Beziehung als ein magisches Geschenk, das das tägliche Leben durchaus zerstören könnte (wenn Dossie’s unerklärliches Bedürfnis nach sauberem Geschirr nicht den Zweck erfüllt hätte, dann würde Janet’s teuflische Einstellung zu überfälligen Rechnungen sicher reichen).

Wir sollten nicht davon ausgehen, dass solche Beziehungen ein Scheitern der Intimität oder des Engagements darstellen. Anstatt nach dem zu suchen, was falsch ist, sollten wir vielleicht untersuchen, was an diesen Arrangements einzigartig anpassungsfähig ist und welche besonderen Fähigkeiten oder Weisheiten sich aus diesen anzunehmenden herausfordernden Partnerschaften entwickelt haben.

Oftmals schaffen solche Partner Rituale, die ihre Verbindung aufrechterhalten, wenn sie sich über Telefongespräche trennen – Vereinbarungen über Telefonate, Wege, die Liebe beim Kommen und Gehen zu bekräftigen, sich über die Neuigkeiten im Leben des anderen auf dem Laufenden zu halten, einen Raum oder eine Zeit als „ihre“ und einen anderen Raum oder eine Zeit als zu dem einen oder anderen gehörend zu kennzeichnen.
Damit dieses Arrangement funktioniert, bedarf es einiger Fähigkeiten in der Planung und Einhaltung von Zeitverpflichtungen, so dass Unterschiede zwischen den einzelnen Personen im Umgang mit Zeit und Pünktlichkeit ausgearbeitet werden müssen. Unterschiede in den Mustern des sexuellen Begehrens können problematisch werden, wenn sich nicht jede Nacht Gelegenheiten ergeben.

Wie respektieren Sie den Raum Ihres Partners in diesem Arrangement und fühlen sich in Ihrem eigenen sicher? Müssen Sie nach Hause gehen, wenn Sie ein wenig Abstand wünschen, oder können Sie einen Weg finden, Ihren eigenen Raum in einem Haus zu erhalten, das einem von Ihnen gehört? Wie viele Sachen dürfen Sie dort aufbewahren?

Menschen haben oft Unterschiede darüber, wie viel sie in ihrer Wohnung in Kontakt bleiben können – einige Leute chatten zwei- oder dreimal am Tag am Telefon oder per SMS oder Instant Message, während andere das als zu ablenkend empfinden würden.

Die Unterschiede, mit denen alle Partnerschaften zurechtkommen müssen, verschwinden nicht, wenn die Partner getrennt leben: Unterschiede in der Geselligkeit, der Ordnung, den Schlafplänen, dem Arbeitsrhythmus, der Konzentration auf die Karriere, dem Umgang mit Geld, der Häufigkeit, mit der man seine Mutter zum Essen einlädt – keine zwei Menschen haben identische Muster in irgendeinem, geschweige denn in allen diesen Dingen. Und – tut mir leid – getrennt zu leben, ist kein automatischer Schutz vor dem Betttod. Noch macht es jedes Mal zusammen automatisch zu einem Anlass für Sex.
Wir vermuten, dass sich getrennt lebende Paare in ihrem sexuellen Lebensstil nicht so sehr von denen unterscheiden, die zusammen leben. Es kann jedoch das Zusammensein viel mehr zu einem besonderen Anlass machen, so dass die Menschen dazu neigen, diese Zeiten zu respektieren und bereit sind, ein wenig Mühe zu investieren, um sie zu etwas Besonderem zu machen.

Eine Frage, die man bei solchen Arrangements oft stellt, ist: „Woher wissen Sie dann, dass Sie eine Partnerschaft haben?“ Sie wissen, wie sie füreinander empfinden und wie viel von ihrem Leben sie miteinander teilen. Wir wünschen uns eine Welt, in der alle unsere Beziehungen geehrt und geschätzt werden und in der verstanden wird, dass die Liebe einer Partnerschaft und ihr gemeinsamer Weg in keiner Weise weniger wichtig ist, nur weil sie in zwei oder mehr Häusern stattfindet, statt in einem.

Metamour-Beziehungen

Das Wort Metamour ist eine neue Prägung, um Ihre Beziehung zu den Liebhabern Ihres Liebhabers und deren Beziehung zu Ihnen zu beschreiben. Eine Metamour zu sein, wirft Punkte der Etikette auf, von denen Emily Post nie geträumt hätte.

Dossie-Notizen:
Ich hatte mal eine Beziehung mit einem Mann, der einen Partner hatte, den ich nicht kannte. Ich hatte darum gebeten, sie zu treffen, und sie überlegte, ob sie sich sicher genug fühlte, das zu tun. Ihre Vereinbarung war, dass, wenn Patrick ein Date mit mir hatte, Louisa ein Date mit ihrem anderen Liebhaber machen würde, und jeder würde sich hoffentlich sicher und versorgt fühlen. Leider hat Louisas anderer Liebhaber sie oft versetzt, und dann hat Patrick mich versetzt, was ich anfing, als inakzeptabel zu empfinden. Nach viel Hin und Her stimmte Louisa schließlich zu, sich mit mir zu treffen – unser erstes Treffen war nicht gerade warm und undeutlich, eher wie ein etwas entfernter Versuch, die Gelegenheit zu überleben. Sie stimmte jedoch zu, dass Patrick mich sehen konnte, ob sie ein Date hatte oder nicht, und wir würden dafür sorgen, dass sie rechtzeitig benachrichtigt wurde, dass er pünktlich nach Hause kam und dass sie viel Unterstützung von uns beiden bekam. Während wir das durcharbeiteten, kamen Louisa und ich uns immer näher – ich erinnere mich besonders an eine Nacht, in der wir uns Sorgen um Patrick machten und lange aufstanden und über ihn sprachen, während er im Nebenzimmer schlief. Louisa und ich wurden beste Freundinnen und gingen zusammen ins Geschäft, veranstalteten Workshops und Theateraufführungen. Patrick und ich haben uns am Ende als Liebespaar auseinandergelebt, aber die Freundschaft zwischen Louisa und mir ging weiter.

Sollten Sie die Metamour kennen lernen? Wir stimmen mit Ja: Wenn Sie das nicht tun, werden Sie sich mit ziemlicher Sicherheit jemanden vorstellen, der sexyer, räuberischer und bedrohlicher ist, als man es außerhalb eines Hollywood-Erotikthrillers sein könnte. Außerdem, wer weiß? Vielleicht gefällt er dir am Ende.

Wählen Sie für Ihr erstes Treffen eine einfache, nicht stressige Umgebung: Mittagessen oder Kaffee, einen Spaziergang in der Natur, einen Film (dann können Sie über den Film sprechen, auch wenn Sie Probleme haben, Ihre Worte zu finden).

Geben Sie Ihr Bestes, um sich einzufügen. Wenn Sie eine Abneigung gegen die Liebhaber Ihres Partners haben, können die Dinge sehr chaotisch werden, und glückliche Gleichgewichte können schwer zu finden sein. Manchmal betrachten wir Liebhaber, die wir nicht sofort anbeten, als Schwiegereltern: Wir lieben vielleicht nicht gerade die Frau unseres Bruders oder den neuen Ehemann unserer Mutter, aber wir erkennen, dass diese Person in unsere Familie eingetreten ist und Rechte und Gefühle hat, wie jeder andere auch, so dass wir Wege finden, bei den verschiedenen Versammlungen, an denen wir alle teilnehmen, herzlich zu sein.

Einige unserer besten Freunde sind Menschen, die wir kennengelernt haben, weil jemand, den wir gevögelt haben, sie auch gevögelt hat. Vielleicht erwägen Sie, selbst eine Liaison mit dieser Person einzugehen – wir sprachen mit einer Frau, deren erste Erfahrung mit offenen Beziehungen stattfand, als ihre Freundin mit einer anderen Frau schlief und unser Freund sich in die andere Frau verliebte. „Meine Freundin wurde etwas launisch“, erinnert sie sich sarkastisch. „Wir sind jetzt alle eine enge Familie, aber es hat ein Jahrzehnt gedauert, bis wir hierher kamen.“ Wir empfehlen ein wenig Seelenforschung, um sicherzustellen, dass Ihre Motivation eher liebevoll oder lustvoll als rachsüchtig oder wettbewerbsorientiert ist – wenn Sie dann „sauber testen“, dann machen Sie das. Es ist wirklich nicht allzu überraschend, dass Sie die gleichen Menschen mögen, die Ihr Partner mag, und gegenseitige Anziehungen wie diese können den Kern eines langlebigen und sehr lohnenden kleinen Stammes bilden.

Auf der anderen Seite sehen wir manchmal Schlampen, die das Gefühl haben, dass sie mit den Liebhabern ihres Geliebten Sex haben müssen. In einigen Fällen haben beide Parteien in einer Partnerschaft eine Vereinbarung, nur gemeinsam mit einer dritten Partei zu spielen. Solche Vereinbarungen setzen voraus, dass sich beide Partner mit potentiellen Dritten wohlfühlen – mit jemandem, den Sie unattraktiv oder unangenehm finden, sexuell zu verkehren, ist eine sehr schlechte Idee für Sie und für sie.

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Nacktfotos dürfen nicht weitergegeben werden

Vielleicht haben Sie einfach das Gefühl, dass Sie das auch tun sollten, weil Ihr Partner diese Person so sehr mag und begehrt – um die Schuldgefühle Ihres Partners zu lindern oder um einen obskuren Sinn für Fairness zu befriedigen. Bitte lassen Sie das. Wenn Sie sich einfach nicht heiß auf den Druck Ihres Partners fühlen, lassen Sie sich nicht in eine Position treiben, in der Sie das Gefühl haben, aus Höflichkeit ficken zu müssen: Es gibt viele andere hervorragende Möglichkeiten, wie Menschen miteinander umgehen können. Kochen Sie ein schönes Abendessen, gehen Sie zusammen ins Kino, spielen Sie Karten oder finden Sie einen anderen Weg, um dieser Person zu helfen, sich in Ihrem Leben akzeptiert zu fühlen.

Was eine wichtige Frage aufwirft: Wie viel Verantwortung tragen Sie dafür, dass sich die Liebhaber Ihres Geliebten sicher und willkommen fühlen? Wir beide haben viele lange Telefongespräche geführt, um unseren Metamouren zu versichern, dass, ja, es ist wirklich in Ordnung, und wir haben eine tolle Zeit, Schatz. Wir denken, dass Ihre eigenen Bedürfnisse für Sie von größter Wichtigkeit sein sollten; wenn Sie wirklich einfach nicht gastfreundlich und unterstützend sein können, dann kann einfache Höflichkeit ausreichen. Auf der anderen Seite finden wir es aber auch liebenswürdig, so freundlich wie möglich zu sein, ohne die Zähne zusammenzubeißen und ein Lächeln zu erzwingen. Zumindest sollten Sie versuchen, die Gewissheit zu vermitteln, dass dies kein Wettbewerb ist, dass Sie durch nichts, was vor sich geht, geschädigt werden und dass Sie in der Lage sind, sich um Ihre eigenen Emotionen zu kümmern – mit anderen Worten, ein Versprechen, Ihre eigenen Sachen zu besitzen und nicht die Schuld auf den Dritten zu schieben. Schließlich kommen solche Menschen in Ihr Leben, weil Sie etwas sehr Wichtiges teilen: den Glauben, dass Ihr Partner das Heißeste auf den Beinen ist. Sie haben vermutlich bessere Dinge mit ihrer Zeit und Energie zu tun, als herumzusitzen und zu planen, wie sie Ihr Glück zerstören können.

Einige Paare nehmen das Treffen und die Befragung potenzieller Partner sehr ernst, und wir empfehlen diese Strategie, wenn Ihr Modell der Polyamorie verlangt, dass Sie jeden neuen Partner in Ihre Familie aufnehmen. Menschen mit Kindern zum Beispiel kümmern sich sehr darum, wer ins Haus kommt und als Onkel oder Tante für ihre Kinder enden könnte. Manche Polyamory-Leute werden keinen Sex mit einem Liebhaber haben, bis all diese Fragen geklärt sind, und das sind gute Entscheidungen, wenn sie zu Ihrem Lebensstil passen: lange Verlobungen können eine sehr gute Idee sein.
Nachdem der Schwarm vorbei ist, werden einige Leute einen langfristigen Platz in Ihrem Leben finden, oft unerwartet, wie der Liebhaber, der der Lieblingsonkel Ihres Kindes oder der Geschäftspartner Ihres Partners geworden ist. Andere werden vielleicht gehen, und wenn sie mit warmen Gefühlen gehen, kommen sie vielleicht in der Zukunft wieder zurück, wenn es wieder einen Platz für sie in Ihrem Leben oder für Sie in ihrem Leben gibt. So bauen unendlich verbundene polyamoröse Schlampen ihre Netze von Großfamilien und Stämmen auf.
Zwei unserer Lieblingsschlampen sind seit fast zwanzig Jahren zusammen, lieben sich und viele andere wunderbare Menschen. Ein Jahr lang, zu Tinas Geburtstag, kaufte Trace ihr das, was wir für das ultimative Schlampen-Geburtstagsgeschenk halten: drei Dauerkarten für eine exzellente Aufführungsserie… eine für Tina, eine für Trace und eine für denjenigen von Tinas Liebhabern, den sie zu jeder Veranstaltung eingeladen hat. (Dossie durfte Ravi Shankar sehen!)
Seite an Seite… Seite an Seite…

Einige sehr fähige Schlampen unterhalten mehr als eine primäre Beziehung. Dossie kennt ein solches Paar, Robert und Celia, seit fast vier Jahrzehnten. Sie zogen zusammen zwei Kinder aus früheren Beziehungen und anschließend einige Enkelkinder auf. Jede von ihnen hat einen anderen Hauptpartner, in der Regel Frauen, und familiäre Beziehungen zu all ihren Exen. Roberts externe Partnerin May war ursprünglich 1985 die Geliebte von Celias Geliebten Judy, dann wurde sie die Geliebte von Celia und schließlich von 1988 bis heute und, so beabsichtigen sie, in die Zukunft. Vor einigen Jahren wohnten Miranda und Celia oben und Robert und May unten. Zur Zeit wohnt Cheryl, eine weitere von Celias früheren Freundinnen, oben und hilft bei den Enkelkindern; Miranda, eine weitere von Celias Verflossenen, besucht zwei Tage in der Woche, weil sie nicht in der Stadt wohnt, aber in der Nähe zur Schule geht. Ist dir schon schwindelig? All diese Menschen, sowie viele andere Freunde und Liebhaber verschiedener Grade von Intimität, sowohl gegenwärtige als auch historische, und die meisten ihrer Freunde und Liebhaber, bilden eine sehr langfristige Großfamilie, die seit fast vierzig Jahren zusammen lebt, liebt und Kinder großzieht und plant, sich im Alter gegenseitig zu versorgen. Wir sind beeindruckt.

Über die Heirat

Eine der Fragen, mit denen sich Eheleute konfrontiert sehen, ist die Frage, ob sie die besondere rechtliche Partnerschaft namens „Ehe“ eingehen sollen. In immer mehr Ländern entbindet selbst eine gleichgeschlechtliche Beziehung nicht mehr davon, sich mit dieser Frage zu befassen: Die gleichgeschlechtliche Ehe ist in den Vereinigten Staaten, in Kanada und in vielen Ländern Europas und anderswo rechtlich sanktioniert, und wir stimmen dem zu. Wir halten es aber auch für sehr wichtig, dass jeder sehr genau darauf achtet, was unter der Kruste ist, wenn wir nach dem ehelichen Teil des amerikanischen Kuchens greifen.
Die Ehe ist heute das Ergebnis der Tatsache, dass die Regierung ihre Standards für persönliche Beziehungen auferlegt und ein einheitliches Mandat für die Art und Weise, wie Menschen in sexuellen oder häuslichen Beziehungen ihr Leben führen sollten, erlassen hat; sie ist so aufgebaut, dass sie einen ganz bestimmten Ehestil unterstützt, bei dem die Partner jung heiraten, Kinder haben und ein Ehepartner arbeitet, während der andere zu Hause bleibt. Viele Ehen passen nicht in dieses Muster und werden daher von den geltenden Gesetzen nicht unterstützt. In vielen Staaten haben wir Gesetze über das Gemeinschaftseigentum, was bedeutet, dass das Einkommen oder die Schulden, die jeder der beiden Ehepartner während der Ehe schafft, beiden Ehepartnern gehört: Wir kennen eine Frau, deren baldiger Ex-Mann sie absichtlich in den Bankrott getrieben hat, weil sie vorhatte zu gehen.

Die Ehe ist, so sagt man uns, ein Sakrament – ein liebevolles Ritual, bei dem Ihr Glaube und Ihre Gemeinschaft Ihre Verbindung segnen. Warum besteht dann unsere Regierung, diejenige, die sagt: „Der Kongress soll kein Gesetz erlassen, das die Gründung einer Religion respektiert oder deren freie Ausübung verbietet“, darauf, dass wir Lizenzen erhalten? Wenn die Ehe heilig ist, wie wir glauben, warum ist dann die rechtliche Anerkennung einer Beziehung, zusammen mit Privilegien wie Erbschaft und Elternrechten, auf diejenigen beschränkt, die bereit sind, ihr Leben so zu gestalten, dass es dem Plan eines anderen entspricht? Und warum wird angenommen, dass es nur für romantische Partnerschaften gilt? Warum sollte man nicht seinen besten Freund heiraten, wenn er derjenige ist, mit dem man sein Leben verbringen möchte? Dossie’s langjähriger Nestbau-Partner, der ihre Tochter mit ihr großzog, war ein schwuler Mann.
Wenn wir die Welt regieren würden, würden wir die Ehe als Rechtskonzept abschaffen und es den Menschen erlauben, Vertragsbeziehungen einzugehen, wie es die völlig adäquaten Gesetze erlauben, die bereits andere Formen der rechtlichen Partnerschaft regeln. Musterverträge könnten von Institutionen, Anwälten, Kirchen, Verlagen und Unterstützungsnetzwerken zur Verfügung gestellt werden. Diejenigen, die die Ehe als Sakrament vollziehen wollten, konnten dies unter der Schirmherrschaft jeder religiösen oder sozialen Institution tun, die ihnen passend erschien. In einem solchen System würde keine Vereinbarung als selbstverständlich angesehen werden; sexuelle Exklusivität, Geldteilung, Erbschaft und all die anderen Themen, die derzeit durch unflexible Ehegesetze abgedeckt sind, könnten bewusst gewählt werden, anstatt sie gesetzlich zu regeln.

Es gibt natürlich immer einen Bedarf an Gesetzen über die grundlegenden Verantwortlichkeiten, die Erwachsene für Kinder und andere Angehörige haben. Steuererleichterungen und andere Unterstützungen sollten weiterhin für diejenigen zur Verfügung stehen, die Kinder und unterhaltsberechtigte ältere Menschen betreuen, die sie wirklich brauchen.

Liebe ist eine wunderbare Sache, und wir denken, dass es noch wunderbarer wäre, wenn wir alle wie verantwortungsbewusste Erwachsene handeln und über die physischen und finanziellen Grundlagen unseres Lebens nachdenken würden.